-Poveri gli ossessivi: tra raccolta differenziata e covid e password etc. se non si sparano poco ci manca, chiedete agli psichiatri. Chissà cos’altro escogiteranno i TdC per renderci la vita impossibile…
-Nel calendario che vi ho più volte segnalato ho trovato che sulla tomba della Fallaci a Firenze c’è scritto solo: «Oriana Fallaci. Scrittore». Alla fiorentina: o grulle! o strulle!
-«Trecento da mamma/duecento dal babbo/e fanno cinquecento/sono quattrocento per l’ingresso/anche il gelato/le posso offrire/Sono contento perché stasera/me ne andrò al cinema con Milena…». Questo cantava Gianni Morandi nel 1963. 500 lire sono ¼ di euro. Ci uscivano due biglietti di cinema e due gelati.
-Vabbè, vediamoci ‘sta fiction sul centenario aeronautico, Ra1, 21,30. Si comincia però più di un quarto d’ora dopo, perché Amadeus ha i suoi tempi (prima il pigliatutto era Conti, ma sic transit gloria mundi da quelle parti) e poi c’è l’irrinunciabile pubblicità. La fiction: attori cinquantenni che interpretano personaggi che ne avevano venti (una addirittura meno di diciotto). Baracca a letto con la fidanzata. Nel 1916? Era d’uso o solo D’Annunzio? Boh. Poi, per risparmiare, cartoni animati e monologhi teatrali. I titoli di coda dimenticano che nel 1923 c’erano Mussolini e Balbo. Si chiude con le Frecce, com’è giusto, nel cielo. Grazie a quest’ultimo, almeno ci hanno risparmiato Mattarella.
-Francesco Baracca? Beppe Fiorello. San Giuseppe Moscati? Beppe Fiorello. Il beato Salvo D’Acquisto? Beppe Fiorello. Domenico Modugno? Beppe Fiorello. Il terzo film su Diabolik, no? In omaggio alla regola: mai scegliere un attore somigliante, basarsi su altri criteri.
Grazie a: Andrea Marghinotti
Nonsiamofrancesi. Siamo un popolo di arlecchini servitori di due padroni, abili solo a farsi comandare da quelli peggiori di loro. E se ogni tanto emerge qualcuno benintenzionato, deve passare tutto il tempo a difendersi dagli attacchi di quelli che vogliono rubargli il posto. Verranno i musulmani a mettere ordine. Chiamati da noi. Come sempre.
-Talkshow2. Se chi ha ragione è anche capace di sbaragliare la concorrenza, i sistemi sono due: a) tutti gli altri invitati sono contrari, tutti, anche il conduttore; b) lo si relega in seconda fila, non gli si dà il microfono da bavero e gli si toglie di brutto la parola se diventa lo stesso pericoloso. Tutto questo non è teorico: è successo al sottoscritto più volte. Fino a quando non si resero conto che, per sicurezza, era meglio non invitarlo più.
-Tiggì, ultimo servizio, campi di sci: il panorama è sempre «mozzafiato», l’intervistata è sempre strafelice di esserci. Tanto, la trasferta a intervistatrice e cameraman la pago io. Se passa uno con la faccia truce perché ha scoperto che la moglie gli ha fatto le corna col maestro di sci? No, quello non fa «colore»…
-Talkshow: se hai ragione, che ci vai a fare? Prevarranno sempre i linguacciuti, i velenosi, gli acidi, quelli di battuta facile, i comici, i perfidi.
-Ho ringraziato Antonia Losacco, Angelo Cannizzaro e Guido Loris Rosati? Se no, grazie adesso; se sì, grazie di nuovo.
-Se non mi date i domiciliari non mangio. Anch’io da bambino provai: voglio il giocattolo se no non mangio. Mio padre ordinò che il piatto che rifiutavo mi fosse servito in eterno, sempre quello, pur col principio di muffa del terzo giorno. Iniziò Gandhi, che era un fakiro (come gli disse Churchill) e aveva a che fare con gli inglesi, mica con gli italiani come Pannella. La seconda volta che provai con lo sciopero della fame mio padre cambiò sistema: mi sciorinò tutte le forme di ricatto che aveva lui nei miei confronti.
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