BAMBINI

-I bambini negli spot pubblicitari mi danno l’orticaria. Certo, i loro genitori saranno contenti che il pargolo cominci a guadagnare già a cinque anni, ma da un lato la privacy costringe a oscurare i volti dei minori, dall’altro eccoli lì a recitare «cara al sol». Tuttavia, suona così falso… (da cui l’orticaria).

-Mi fa morire lo spot che mima la Primavera di Botticelli: sono riusciti a mettere un negro pure lì.

-Se lecchi un certo gelato o mangi un certo biscotto raggiungi la «felicità». Sic. Ma chi è che scrive i testi dei pubblicitari? Le mamme pinguino? E quelle che danzano di gioia mentre puliscono il cesso?

-Negli Usa, le percentuali di aborti fra i neri sono spropositate. Forse per questo l’establishment wasp ci tiene tanto? Boh, a pensar male…

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DISINFORMAZIONE

-Su RaiMovie, tutte le sere in prima serata, passa un filmato-spot in cui si mette in guardia contro la «Disinformazione». Sempre diverso, spiega in dettaglio che tutto ciò in cui crediamo io e chi mi segue è fake. E che in Rai si stanno organizzando per affermare la Verità. Coi soldi nostri. Non più Informazione ma Formazione. Servizio Pubblico.

-Dialogo: ti cercavo, dov’eri? A un webinar. Ma parla come mangi! Infatti, mangiavo da McDonald’s e bevevo Coca-Cola.

-Aumentano le giovani complessate? I creatori di moda lavorano con modelle, mica con ragazze vere. Queste ultime si sforzeranno non di adattare l’abito a sé ma sé all’abito. E non ci riusciranno, ovviamente. Top e leggins elastici sono fatti per evidenziare ogni curva. In chi non ne ha e in chi ne ha troppe.

-La Liberazione? Sì, dei comunisti. E dei mafiosi di Luciano il Fortunato.

-Leggo, spesso, su FB che il TaldeiTali «ha aggiornato l’immagine del suo profilo». Guardo e trovo un cane.

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DEB

-In questa guerra “non ci guadagna nessuno tranne gli Usa, che fanno soldi a palate vendendo le armi e il gas senza subire conseguenze”. (C. De Benedetti, tessera n. 1 del Pd).

-Il violinista n. 1 al mondo si è esibito nella metro di New York per un’ora. Nessuno se lo è filato e ha rimediato solo qualche spiccio di elemosina. Ovviamente, ci fosse stata Lady Gaga avrebbero bloccato la circolazione. American way of life. Che è ormai anche la nostra.

-Paolo Bonolis: “Io lo invidio perché il Cavaliere gli ha dato 80 milioni di euro in 4 anni” (V. Sgarbi a Quarta Repubblica).

-Non sono mai stato vecchio prima, faccio fatica ad abituarmi…

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SOCRATE

-«Dietro ogni grand’uomo c’è sempre una grande donna» (Socrate).

-Un po’ di propaganda e si induce il gregge a fare sacrifici volentieri e gratis. Per esempio, la raccolta differenziata.

-«…in Germania sono state somministrate 179milioni di dosi, con 64 milioni di persone che hanno ricevuto almeno una dose, i numeri proiettati a questa popolazione parlano appunto di più di 500mila persone coinvolte da gravi effetti collaterali post vaccinazione» (Becchi e Trevisan, blog di Porro, 9.5.22).

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STARWARS

-Quando nel 1977 uscì Star Wars si era in piena cappa di piombo comunista e molti tirarono un respiro di sollievo. Principesse in pericolo, cavalieri senza macchia, l’impero malvagio e la libertà da difendere… Ma soprattutto la Forza. Sì, aveva un Lato Oscuro e solo gli iniziati potevano piegarla ai propri scopi. Sì, pareva una specie di panteismo, ma pareva anche qualcosa di soprannaturale. In ogni caso, il bene e il male erano chiaramente definiti e sembrava una saga medievale sulla scia di Tolkien. Da qui l’entusiasmo dei politicamente scorretti di allora. A quel punto qualcuno a Hollywood deve aver detto a Lucas che forse era il caso di rettificare. Così, nel 1999 la ripresa della serie spiegò che la Forza non era altro che nanotecnologie autodeterminatesi grazie all’intelligenza artificiale, tali da ingravidare perfino una vergine (la madre di Dart Vader). Poi, il tutto passò alla Disney e la protagonista fu una donna. Il resto non lo so perché ho spento.

-Draghi è nato nel segno della Vergine. Chi sa di astrologia tragga le conseguenze.

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AIRES

-A Milano c’è Corso Buenos Aires, che è l’arteria commerciale più lunga d’Europa. Circa a metà c’è un megacomplesso edilizio che fu elegante e ora è in ristrutturazione. Sono dieci anni che ci lavorano, più o meno. Dieci, e ancora non hanno finito. Dà sul marciapiede, proprio su una lunga grata della metropolitana, di quelle le cui aires deliziavano le pudenda di Marlyn. Man mano, vi si aprono negozi, uno dei quali è un supermercato, perciò carico-e-scarico: tir, furgoni, addetti che fanno scansare («Io sto lavorando!»). Cada dìa. Dimenticavo la pista ciclabile che corre adiacente al marciapiede. E metteteci il transennìo, talvolta a lunghe strisce di plastica colorata. Stamani è comparsa anche una rastrelliera per motorini comunali. Vi chiedete come fanno i pedoni? Domanda bizzarra: c’è il marciapiede opposto, no? Eh, Milano sta alla Lombardia come Parigi alla Francia. Vota Macron mentre tutto il resto è per la Le Pen.

-«Nel 2011 lo spread ha fatto cadere Berlusconi, oggi è più alto ma Draghi è in sella. L’inflazione e il debito? Non sono più un problema» (R. Razzante, Lnbq, 7.5.22).

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LIBROS

-La milanese Biblioteca Braidense ha acquistato per 2,5mln la collezione di libri antichi di Umberto Eco. E poi dicono che coi libri non si guadagna…

-«E dovrebbero anche spiegarci come si concilia questo pericolo per tutti con il fatto che un giorno sì e uno no ci spiegano che la Russia è militarmente a pezzi. Forse stavolta abbiamo la bacchetta magica, o solo una Casa Bianca abitata da amici, come quando a palazzo Chigi sedeva Massimo D’Alema e la Nato poteva bombardare Belgrado senza commettere crimini di guerra, o senza essere accusata di farlo» (T. Capuozzo, 5.5.22).

-Fuga di notizie sull’aborto alla Corte Suprema americana. Quando lo fecero i rep di Nixon (c.d. Watergate), empeachment, film su film premiati Oscar, Pulitzer, memorie bestseller, carriere strepitose. E poi dice che uno si butta a sinistra… (Totò). Sì, perché la sinistra premia chi la serve (e annienta gli altri). La destra, invece, fa il contrario.

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MALATI

-Vi spiego perché ho deciso di non ammalarmi. 1) visita medico di base, appuntamento, attesa con vecchietti vari. 2) richiesta visita specialistica. 3) appuntamento telefonico (pigia questo, pigia quello, cade la linea, ripigia da capo etc.). 3) non scordarti la tessera sanitaria e quant’altro, piglia la metro o il taxi o l’auto. 4) in quest’ultimo caso pigia pulsante al parcheggio, trova posto e memorizzalo, non perdere lo scontrino. 5) percorri almeno un chilometro, cerca l’accettazione, pigia per il numerino dopo aver decifrato il totem, trova la sala d’attesa 2, attendi. 7) decifra il pannello elettronico, trova quale colonna di numeri non devi perdere di vista. 8) tocca a te, vai allo sportello indicato per l’accettazione, aspetta che la donna davanti a te abbia rimesso in borsa tutto quel che ne ha tirato fuori, poi rifatti in là perché si è scordata di ritirare un foglio. 9) prendi i fogli che ti spettano, ascolta le spiegazioni e memorizzale: questo lo consegni a, quest’altro lo consegni a, questo lo conservi lei… 10) panne al bancomat, poi digita mettendo le dita dove migliaia di altri malati le hanno messe. 11) segui le indicazioni, le linee colorate per terra o alle pareti, ma se non chiedi a qualcuno (quando ti arrendi e decidi di farlo spariscono tutti) non trovi il tortuosissimo passaggio, l’ascensore n. 3, il corridoio nel quale c’è l’ennesima saletta di attesa. 12) attendi dell’altro, perché la stanza dove devi andare è occupata dal malato precedente. 13) attendi ancora perché ne hai quattro davanti. 14) dopo la visita, apprendi che devi tornare il tal giorno, perciò ecco il foglio da consegnare all’infermiera per l’appuntamento. 15) dopo averla trovata, chiedi come si fa uscire dal labirinto, poi mettiti in fila per pagare il parcheggio (le frazioni di ore sono conteggiate come intere). 16) per il ritorno, basta che invertiate il punto 3 (purché abbiate ritrovato l’auto, la sbarra si alzi e l’introduzione del pass sia corretta). 17) a casa, riordina le carte, memorizza le istruzioni, segna il nuovo appuntamento sul calendario. 18) per le medicine prescritte, rifai quanto descritto al punto 1. 19) in farmacia, coda, ticket spropositati, torni domani perché questo e questo non l’abbiamo. 20) se sei prudente, chiedi al farmacista di decifrarti la posologia sulla ricetta, sennò spazientisciti a casa col bugiardino. 21) adesso è chiaro perché ho deciso di non ammalarmi?

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